《极品老公》第 191 章

  小颖和父亲是突破了肛交的界限，看完了日志我知道肛交根本没有发生，但是怀孕的可能却让我感觉到l加的痛苦和虐心。
  停经四十天，真的怀孕了么？直以来，我太过信任避孕环了，可是它的避孕效果真的能够达到100％么？如果说怀孕和肛交非要让我任选其的话，我宁愿选择肛交……
  我呼吸越来越急促，仿佛哮喘将要缺氧般。
  我捂住自已的xiōng口，感觉到全身的冰冷，仿佛下子失去了所有的体温。
  我此时从来没有这么的恐惧过。
  我控制着自己的情绪，我努力控制着。
  我在内心不断的告诫和安慰自己：现在还没有确定，自己定要冷静，至少我要知道避孕环到底能否100％的避孕。
  我tiáo整好自己的呼吸，心理不断的安慰自己，还有希望，切可能都是虚惊场。
  我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了网页，开始搜索避孕环的相关知识。
  我的内心祈祷着，避孕坏就是我的最后颗救命稻草，千万不能有意外啊。
  只是现实给我了重重的击，我搜索的结果发现，就算带了避孕环，也有避孕失败而怀孕的先例。
  原来确实有怀孕的可能，我此时的心情无法去形容，最后丝的希望破灭，我此时的激动和痛苦，除了母亲去世次，就属这次最qiáng烈。
  我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会瘫倒在地板上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。
  电脑显示器被我捏的“咯吱咯吱”作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。
  我扶着电脑显示器，仿佛这是我身体的唯支撑点，我的头无力的垂下，我深呼吸的着，我感觉自己的汗水从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒般而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。
  父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，切的切都会回到以前的状态，可是小颖真的怀孕了，事情还会回到以前么？如果小颖真的怀孕了，那么这个孩子到底是谁的？是我的？还是父亲的。
  都有可能，我还年轻，jīng子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是我的概率比父亲要多些。
  可是换另个角度想，父亲的射量比我巨大的多，想到父亲那浓浓白白的jīng华从小颖的蜜xué里流出的情景，貌似父亲jīng华的jīng子数量比我还多，我想这点足可以把jīng子成活率给抵消了吧。
  而且父亲的roubàng比我要长很多，更容易穿过小颖的zǐ gōng口，把jīng华射进小颖的zǐ gōng深处。
  综合这两点比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是父亲的，整体来看，父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。
  在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也建议我们要二胎，毕竟国家开放了二胎政策。
  我俩已经有了个儿子，小颖直想要个女儿，膝下有个儿子个女儿，那么“儿女”两字就真正的齐全了。
  如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题。
  只是当时研究了下后，就被我和小颖忙乱的工作给打乱了，再也没有真正讨论过这个话题。
  如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。
  如果小颖这次真的怀孕了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的怀孕，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的弟弟或者妹妹呢？
  我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再点点的流淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的合影，那是我俩大学时候的合影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。
  看着照片，我是要寻我丝安慰么？只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。
  我此时不知道该干什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩的婚床上。
  小颖此时仰躺着。
  她的面容憔悴了很多，这两天已经在jīng神上把地折磨的半死，原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌乱。
  只是我可能也将要步入她的后尘，可能会比她还要更惨吧。
  我的目光随着摄像头移动到了她的腹部，她的腹部还和以前样，被纤细的腰肢环绕，此刻的小腹还是那么的平坦。
  我现在多希望自己能有双带有b超功能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了个生命。
  如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来越大，最后诞生出个新生的生命……
  看完小颖的这篇日志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻些。
  不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，时间不知道怎么办才好。
  现在我的感觉就是像抽烟抽多了样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己jīng神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。
  为什么，为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。
  怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这切还这是另有原因。
  想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时定非常的无助和绝望，只是直坚qiáng的承受着。
  哪怕有最后丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家。
  只是这些就是我该接受这件事情的理由么？
  如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。
  容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？让自己心爱的妻子给自已增加个弟弟或者妹妹？ntr中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。
  冷静，定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴chún再颤抖，全身都在颤抖，甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地板摩擦的声音。
  经过会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。
  我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。
  我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉，虽然感觉很微弱。
  香烟点点的在燃烧，烟雾在我的