《我真不是仙二代》完本感言

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  仙二代的故事到这里就结束了。
  写完这本书的时候。
  不知道为何。
  我重重地松了一口气。
  有种如释重负的感觉。
  好像一个担子卸了下来。
  好像完成了一个极为重要的任务。
  跟写完假仙的感觉不一样。
  它并没有给我带来快乐和充实。
  当写书成为一种负担的时候。
  那种感觉真的很难受。
  没有经历过的人不会懂。
  特别是当那种折磨连续持续将近一年的时候。
  如今终于全身轻松了。
  有了一种自由的感觉。
  为了不影响大家看书的情绪。
  有些话我只能在这里去说。
  是。
  当初我是抱着极大的热情写这本书的。
  我也曾信誓旦旦地说，我一定会把故事写好，一定会给大家呈现一个完美的故事，可是我失约了，我做不到……
  全职写书的我。
  已经做不到不顾收入与成绩，一心只活在书的世界里。
  特别是当无论做什么事情都要钱，而我又是家庭支柱的情况下。
  作家也是人，也是需要生活的。
  最先遇到打击的时候。
  是一开始上架的时候。
  那时候首订极大低于预期。
  但我还是不停安慰自己，说没关系。
  坚持写到后面，人会越来越多，成绩会越来越好的。
  我也的确坚持下来了。
  但成绩并没有越来越好。
  我不停地在找问题出在哪里。
  但我找不到。
  我只能按照原来的节奏。
  一步步地走下去。
  看似一步步往前走。
  但给我的感觉是一步步陷入泥潭。
  现实就是。
  追书的人慢慢减少。
  收入也在慢慢减少。
  成绩越差。
  我就越没心情写。
  越没心情写。
  成绩就越差。
  慢慢地陷入了一种恶性循环。
  我知道这样是不对的。
  我也知道写书一定要积极乐观，热情满溢。
  但我没办法控制和管理自己的情绪……
  那种看着成绩一天天下滑的感觉，没有亲生经历根本不会懂。
  特别是，当你的成绩，还决定了你到底能不能养活一家人。
  写到中期，本蜗甚至有了想要将它太监的冲动。
  但每次有这种冲动，我就会想起上架感言那一番对大家说的话，那时候的斗志昂扬，那时候我的承诺和誓言。
  我又咬着牙坚持下来了。
  想想我当初是怎么说的，难道要出尔反尔吗？
  谁都能辜负，但不能辜负读者啊！
  这是我不停对自己说的话，不停提醒着我自己不能放弃。
  我也想过要匆匆结尾，将节奏大幅度压缩到几十章，尽快解决战斗，快速讲完一个故事。
  但这样一来，绝对就是烂尾了，这也不是我想要的。
  我不想让喜欢我支持我的读者，看到一个烂尾。
  我想尽量讲好一个故事，做到善始善终，即使支持的人并不多。
  一开始我也的确做到了。
  我能将故事娓娓道来，循序渐进。
  但是，我的世界观实在是铺的太大了，要讲完一个完整的故事，需要太多太多的章节，太多太多的故事，保守估计都要再写一两年。
  而写到最后。
  我的成绩越来越差。
  收入越来越少。
  仿佛一步步坠入深渊。
  一步步深陷泥潭。
  还要这样下去吗？
  我告诉自己。
  我反问自己。
  我无数次转辗反侧，失眠，陷入轮回一样的折磨和煎熬。
  一种想要开新书的欲望在心底越来越强烈。
  特别是当有一个很好的创意，觉得写出来一定能火的时候。
  特别是当身边的作者朋友一个个开新书爆火，成绩甩我十几条街的时候。
  我越来越卑微，我越来越渺小。
  我被无数人遗忘在尘埃中。
  那种感觉便越来越强烈……
  抽红包！
  开新书的想法，其中从六百多章的时候就开始出现了。
  我也想要好好写完仙二代，至少要给追书的读者一个完美的交代，再去开新书。但有时候，不是我想把故事写好，故事就能自己蹦出来的。
  是的，很多事情不是我一厢情愿就能完成的。
  写过书的朋友应该都知道，写书作者的状态很大程度下，影响书的质量。
  而我的状态，那时候很不好。
  写不好一个故事，没激情，没快乐，陷入对生活的焦虑。
  太监，对不起读者。
  烂尾，对不起读者。
  我想好好写，但写得烂，也是对不起读者。
  嘿……
  这就是一个怪圈。
  折磨我自己的怪圈。
  终于，我还是对不起读者。
  我对我写出来的结尾，其实还算满意。
  但看评论的反馈，知道似乎读者不是很满意。
  那么。
  对一直追更到结尾的读者，说一声抱歉。
  对不起。
  我还是向现实妥协了。
  给大家呈现了一个不怎么完美的故事。
  我会休息一段时间。
  好好调整状态。
  具体什么时候再写。
  我不知道。
  希望未来有一天。
  大家在网上发现了一本特别好看的书。
  恍然发现。
  哟，这不是曾经那个辣鸡蜗牛写的书吗？
  我当初还追过他写的垃圾仙二代呢。
  没想到他现在写书那么厉害了呢。
  （笑）