《孽槃(H)》分卷阅读10

  。
  这些话像极了长辈对晚辈的教导，我点点头，身体里荡着暖流。
  下午活动结束，濮柯在吃过晚饭说自己有事，晚上的娱乐活动请英语系的老师帮忙陪同一下。
  “你晚上回来吗？”我不知死活，追着他走到门口就问，“我……”
  百感交集，我一整天的目光都追随着他，莫名有安全感。
  濮柯停下脚步打量我，他回过头看看身后，确定没人跟着我，淡淡的说，“你晚上如果不想和那个学生一起，就去我那间屋子吧，我今晚不过去酒店。”说着，他将房间门卡递给我。
  看着他走出学校，寒风打在我身上，手里的门卡有些沉重。他听到了我早餐时与齐树的对话，没吱声却也记在了心上。
  我回想那些有关濮柯的记忆，无论是母亲口中的故事，还是军训时期的流言蜚语……
  濮柯在我心中的第一印象满目疮痍，可与他的接触又让我感到疑惑。他对我说的话不多，我们主要的交流也都在床上，谈不上任何了解。但在我的眼中，他不是个坏人，不是我以为的那个样子。
  我心中郁闷，跟着外宾回到酒店之后便一个人跑了出来。我没有濮柯的联系方式，只知道他家住在哪里。酒店位于市中心，极好的地段，四通八达。
  从酒店到濮柯家不过半小时路程，我坐在车上，手里始终抓着那张门卡。离开酒店之前我去了他的房间，地上还放着拉开的行李袋，昨晚我穿过的那件衬衣扔在凳子上。衬衣扣子散落在地上，濮柯早起出门之前将打扰的牌子挂在房门上，屋里的一切都和昨晚一模一样。
  站在濮柯家门口，我抬头望去，屋内漆黑一片，他还没回来。
  离开学校的时候已经快要八点，现在即将十点半，我站在屋外瑟瑟发抖。国内的冬天很干燥，昼夜温差大，这件单衣夹克果然不管用。
  等了将近半小时，濮柯远远走过来，身边还跟着一个人。
  他看见我站在门口，眼中先是惊讶，恢复平静之后透着无奈，“怎么了？”
  我摇摇头，说不清楚，“你……”
  濮柯将手里的钥匙递给身边的男人，“你先进去，他是我学校里的一个学生，我说几句话就来。”那男人看着不到三十岁，眼神从我脸上扫过，没有任何波动。
  “有什么事情发生吗？”
  我再次摇摇头。
  濮柯低头看了看我手里的门卡，细心的问，“门卡用不了？”
  “我想跟你待着……”莫名其妙冒出这一句，我满心都在思考刚刚进屋的那个男人，他们是什么关系？这个时间一起回家，是不是意味着今晚躺在濮柯身边的会是这个人？
  “回去吧，我今晚有事。”濮柯拍了拍我的肩膀。
  他伸手揽住我的后背，将我带到马路边。扬起手臂，濮柯替我叫了车。
  我犟不过他，毫无立场只能上车……
  渐行渐远……心中的念头却异常明确。
  我不知道濮柯是个什么样的人，但我好像喜欢上他了……
  喜欢……我为脑中出现的这两个字感到震惊。
  那是喜欢吗？我不确定……我曾经有过喜欢的人，怦然心动难以自制。但此刻脑海中萦绕着濮柯的神情，是一种完全不同的感受。
  他是我的。现在的他不是，但我蠢蠢欲动，想要将他变成我的。
  他的床会是，并且只能是我的床。
  而他这个人，也应该是我的……
  可……是我的什么？父亲吗？
  挣扎抗拒，徘徊游走。搂着濮柯的时候我满心在咆哮，‘谁说我没有父亲’，现下脑中又有一个清晰的声音在诉说，‘我没有父亲’。
  我回到属于濮柯的那间屋子，弯腰捡起散落在地上的扣子。
  洗过澡，我从他的行李袋中拿出他昨晚穿过的睡衣，套在身上。棉绒质地，裹在身上带来一阵暖意。我躺在床上阵阵发晕，到处都是濮柯的气味，这屋里甚至还残留着昨晚性爱的味道。
  墙壁回声，我仿若听见自己一声一声叫他‘爸爸’。
  “嗯……”隔着他的睡衣，我忍不住摸自己……睡衣卡在手与性器之间，磨的我生疼，心中却产生异样的快感。
  我射在濮柯的睡衣上，带着点使坏的心态。明天晚上若是他穿这件睡衣，液早已干涩，但气味会染遍他全身，我的气味。
  从小，我对父爱过度渴望。不知何时，这种渴望逐渐转变为对年长男性情欲夹杂的占有欲。我的生命中，‘父亲’这个角色缺失，内心总规有点报复欲。‘父亲’这个词对我太过复杂，复杂到说不出来。倒是濮柯，想起他反而直觉轻松，心中唯独剩下‘占有’二字。
  濮柯第二天中午才出现，那时候我陪着外宾正在听讲座。
  今天结束，我陪同任务便彻底结束了。后天有一门考试，社长体恤我需要时间再看看书，明天也去了我的陪同工作。
  安排的时候不觉得，现在心中倒是很不舍，不知下次有机会跟濮柯共处一室是什么时候了。
  一天行程安排的紧凑，我腾不出半点力与濮柯说话。他始终没有将目光聚焦在我身上，就好像我们之间的羁绊对他来说毫无意义。
  期末考试的一周让我感到痛苦，卷子上的内容我都不会，好好看书对我来说半点作用没有。公共基础课学院要求很高，期中考试之后导员还特地找我谈话，督促我的学习。那会儿没当回事儿，现在有些后悔，早知道就应该多看看书，总好过补考来的轻松。
  考试结束便是寒假，姥姥姥爷家在本地，我少了搬东西回家的这一步。齐树知道我父母的事情，想必是宿舍里有人将我说的话传出去。我心里吃味，考完的那一天便直接离开学校，丝毫不管他们是不是晚上还有别的安排。
  离开学校我便存在于不同的世界。寒假开始的几天，我在家里闲着没事儿，上网搜了不少关于濮柯的信息。国内的信息流千篇一律，无非就是他如何从一个普通讲师成为学校书记，这些我丝毫不在意。
  茫然关上电脑，我心中难以平静。那种似是而非的感觉始终萦绕，我急于想要证实那是不是所谓的‘喜欢’，却找不到证实的途径，徒增烦恼。
  在屋里憋了几天，我心里发痒，主动去找了濮柯。
  我没有他的联系方式，只能选择最为老套的那条路在他家门口等。
  站在人行道上，我莫名觉得自己犯贱……怎么就被这样的人弄的魂不守舍？我应该恨他，母亲因为他一辈子郁郁寡欢，我有足够的理由一拳揍在他的脸上。但我忍不住想起他对我说话的神情，我忍不住想到那些语重心长的说辞……我甚至忍不住想起在我叫‘爸爸’之后，他意乱情迷回我的那句‘我在’。